Люби интроверта искренне,
в пространстве, которое существует только для вас двоих,
и интроверт всегда будет чувствовать заботу.


Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям.
Стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться,
и толпа людей вокруг вас растает;
понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое;
в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой,
и тогда мир снова погружается во мрак,
а мы – в тот лютый холод,
от которого нас ненадолго укрыла
человеческая нежность. ©


URL
15:35

Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.
удивительно, что в этот раз любимая осень - не принесла мне облегчения и прилива сил и второго дыхания (как это всегда обычно).
лишь усталость и конфликты (которых я вообще никак не ждала и не ожидала).

но почему-то первый весенний мокрый ветер - вызвал у меня обегчение, прилив нежности и какой-то забытый уют.

пожалуйста, пусть хотя бы эта весна принесёт мне что-то очень хорошее, принесёт мне облегчение и силы, очень нуждаюсь.

14:01

Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.
чем старше я становлюсь, тем сильнее меня стремают любые сильные и острые чувства, неважно какие, хорошие или плохие.

потому что я же типа становлюсь (должна, по крайней мере) более взрослой, зрелой.
и чувства должны быть легко контролируемыми, подвластными голове и рассудку, легко раскладываемыми и упаковываемыми в любые желаемые коробочки на полочках.

и мне КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравится чувствовать что-то острое и сильное, плохо управляемое и неподвластное контролю,
потому что это отбрасывает меня в состояние уязвимого маленького ребенка.
и это просто "НУ КАКОГО ХУЯ, БЛЯТЬ?! МНЕ ЖЕ ХУЛЛИАРД ЛЕТ!"

УЪУ!

мне категорически не нравится ощущать себя и уязвимой, и маленьким ребенком.

у меня в голове странный таракан  и бзик о том, что с увеличением возраста личных чувств должно становиться меньше.

Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.
окей, гугл: как проработать незакрытый гештальт раз и навсегда?

господи, если бы только знала КАК сильно я хочу тебе написать!...

это сводит меня с ума.
эти мысли, воспоминания и тоска съедают и разъедают меня изнутри подобно соли насыпанной на свежую рану.

меня разъёбывает в ёбаные щепки каждый раз в преддверии твоего дня рождения.
каждый. ёбаный. год.
почему? за что?
даже если я о тебе не думала вообще целый год.
против моей воли и желания ты всё равно навязчиво придёшь в мои мысли перед своим (твоим) днём рождения.
блять, у меня есть другой человек, более близкий, рождённый в тот же день, что и ты.
но почему про него я забываю иногда, а вот про тебя - помню?
даже если я реально за год успела забыть, что это твой день рождения, я всё равно, блять, вспомню внезапно, даже если не хочу!,
потому что эта внезапная тревога и тоска на ровном месте снихуя не дадут мне покоя сколько бы я их не гнала.

сколько мы не разговаривали?
с начала 2011 года.
идёт 2025.
14 лет прошло!
ну какого хуя?!...
14 лет!
блять, это ненормально!
ненормально продолжать помнить человека, который 300 раз о тебе забыл, столько лет!...
в наших жизнях столько всего произошло, мы 200 раз поменялись.
я не питаю иллюзий, у меня нет планов и надежд, ни-че-го.
я могу сказать уверенно, что сейчас - нас вряд ли что-либо могло бы связывать, мне бы скорее пришлось заново с тобой знакомиться и узнавать тебя.

мне стрёмно от всего этого, что я чувствую.
это ненормально. 
у меня явный незакрытый гештальт.
и закрыть я его могу только если, очевидно, разъебу себе ебальник о суровую реальность...

ты знаешь...
тогда, когда мы перестали разговаривать и я ушла - мне всего лишь нужно было увидеть, что я тебе важна, нужна, значима.
я этого не видела.
(хотя я видела, что ты даёшь это другим людям.)
а мне хотелось.
дело вовсе не в моей гордости.
мне не хотелось быть тем, кто любит и отдаёт больше.
я тогда чувствовала, что навязываюсь тебе, мне ужасно хотелось бОльшего общения с тобой, связи.
а я этого не получала.
и я не хотела себя мучить, не хотела чувствовать, что навязываюсь, не хотела себя навязывать.

совершенно справедливо будет сказать, что мало думать возьми да сделай.
но я, блять, столько раз обжигалась, когда решалась первой связаться с человеком, что нет, спасибо, лучше буду продолжать просто думать и молчать.
знал бы наверняка - подстелил бы соломку ©, если бы я знала, что от меня этого ждут и хотят - я бы сделала, вообще без проблем.
а делать так, не зная, ступая в невесомость и неизвестность... 
не-а, спасибо.

тогда, когда мы перестали разговаривать - ты же мне ничего не сказала о своих чувствах.
мне не на что было опереться.
я видела перед собой лишь глухую стену.
своим уходом я пыталась скорее обезопасить и тебя, и в первую очередь саму себя.

я ушла и подождала.
ещё.
ещё.
ещё...
а потом... отсутствие ответа - тоже ответ ©

вот и имеем то, что имеем.

ps
до твоего дня рождения - ровно 2 недели...
а ещё... ты умудряешься сниться мне каждый год...

@музыка: Ирина Дубцова - Ты знаешь где меня искать

@темы: незакрытый гештальт

17:25

Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.
я Т А К хотела в своё время именно КРАСНЫЙ цикламен,
а его семена у меня никак не хотели всходить, и я не понимала шо с ним делать, чтобы он рос,
что я в погоне за желанием, мечтой и целью постоянно покупала и сажала семена цикламенов и пробовала разные способы проращивания.
я счёт потеряла попыткам...

в какой-то момент я нашла идеальный способ, цикламешки стали расти.
целый горшочек наросло, штук 7-9,
ну и разного размера (потому что посажены в разное время) и степени силы луковицы.

у них наступил возраст и сезон цветения, и сейчас у меня нервно дергается глаз и у меня истерический смех.

6 луковиц из 9 красного цвета...  :alles:    :lol:  

о насажала  :facepalm3:    :gigi:  
буду продавать...)))

ps 
теперь мечтаю о цикламене фиолетового цвета...
хотя у меня есть один, такой, лиловый с яркостью фуксии, и белой каёмкой.
а хочется прям тёмно-фиолетовый

20:51

Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.
ля, а почему на дайри в ленте всех записей стало столько мусорных бессмысленных постов от каких-то ботов с набором символов вместо нормального ника?...

а ещё мне довольно грустно наблюдать, что в ленте так мало постов с азиатами.
шо случилось?.. куда все сбежали?... в 2010+- дайри был вторым местообиталищем после вк для всех любителей азиатской культуры.